novus ad beatitudinem

Hemos de aprender donde estamos para saber donde queremos ir

Me siento como un fracasado nato, PERO NO LO SOY...  simplemente es que nunca me he parado a ver las cosas que me rodean, y hacen que vivir tenga algún sentido, en ese camino del día a día, no se trata de una lucha de fracaso o  éxito, si no de ser feliz,  pues ese es el único y mayor logro que se puede tener en esta vida y esta es la causa por la que QUIERO que ese camino seme muestre a mis ojos, y aprender a reconocerlo, y así poder andar en él, seguro y firme... A PARTIR DE AHORA  seré mas cuidadoso, me pararé en las encrucijadas de la vida y reflexionaré  más mis decisiones porque esa senda la veré con mayor claridad!

Me siento como si estuviera esperando que un día apareciera alguien que no le importase ayudarme, pero siento  que  ese alguien nunca aparecerá PERO...  se que aunque esta persona ya está a mi lado, estoy tan obcecado en mi tristeza, que no soy capaz de reconocerla, es por eso que QUIERO ser capaz de desprenderme de esa obcecación en mi tristeza y así poder ver a esa gente que está y estará a mi lado para hacerme crecer y ser capaz de reconocerlas... A PARTIR DE AHORA  me libraré de mis cargas, escucharé las alegrías de mi corazón y observaré mi entorno porque hay gente que ya ha llegado y llegará a mi vida para ayudarme a ser feliz.

Me siento como  un desgraciado que nunca conseguirá lo que necesita ni lo que quiere PERO...solamente si sigo pensando así,  me convertiré en ese desgraciado, y es por éso que necesito transformar los pensamientos que me destruyen por dentro, por lo tanto  QUIERO ser capaz de ver esos cambios que se producen en mi vida, ver cuáles de mis pensamientos son dañinos y cuales me ayudaran a triunfar en mi vida, para así poder quedarme con aquellos que realmente me llenan... A PARTIR DEA HORA empezaré a aprestar más atención a aquellos pensamientos y a aquellas ideas que me hagan triunfar y ser feliz.

renata tenebris

a veces por mucha luz que tengamos nos apagamos

Hace días que no digo nada, que mi único deseo es estar solo, ordenando mis cosas, mi mente, mis ideas, y es que ya hace tiempo que veo como la llama de mi vela se va consumiendo, lentamente, mientras pienso por que sucede me doy cuenta, aquí cada vez soy menos útil, cada vez puedo hacer menos cosas y es que esta coraza de carne y huesos, cada vez es mas inútil, mas prescindible, incluso a veces pienso que ya ha perdido su utilidad, me miro y me planteo cosas.

Recuerdo cuando era mas pequeño, cuando miraba desafiante a la gran dama justa, cuando con orgullo le retaba a que me cogiera, pero ahora, ella anda dando vueltas cerca mio, y con mi alma ya lista para irme de viaje con ella, pero el orgullo ha desaparecido, la vanidad y el ego han desaparecido, y la luz de mi vela también lo ha hecho, solo me queda una cosa para salir de viaje con ella, y es hacerme las maletas, pero aun no se que hay en ellas, pues cada día las he ido haciendo poco a poco, empacando pequeños pensamientos en ellas y mirando las, me doy cuenta de cuanto equipaje inútil llevo encima, del que me quiero desprender, pero son cargas que debo de soportar, que debo de transportar, mientras voy buscando un lugar donde pueda arrojar la totalidad de mi absurdo equipaje, mientras me pregunto porque la llama de mi vela que me iluminaba parcialmente el camino de mi vida, se ha apagado, porque me he quedado encallado en este punto de mi vida, mientras Cronos sigue su pausada caminata hacia un destino que nos es desconocido, pero que mientras va avanzando y seguimos sus pasos, podemos intuir vagamente sus caminos, mientras nos perdemos en sus túneles.

Cuando uno se adentra en las redes del tiempo, llega a comprender sus ciclos, sus metas y sus conceptos tan complejos que este cuerpo material, no llega a comprender, pues sus capacidades se quedan cortas, se quedan faltas de entendimiento, y no llegamos a comprender que muchas veces los sacrificios son normales para que los túneles temporales se mantengan, pero eso solo un buen guerrero lo podría entender, y buscando los senderos grises por los que la humanidad tendrá que andar, veo que cada vez es mas inútil seguir conservando este caparazón.

somnia deserta

los sueños sueños son

A veces nos miramos a nosotros mismos, y observamos cosas que nos gustan y otras que no, en mi caso, me observo y veo que sigo mas o menos igual  como en aquella entrada mítica de un viejo blog publicada el 03 de marzo de 2007 y decía así:

Soy demasiado bueno para triunfar

La verdad es que nadie lo entiende .. nadie lo comprende ... porque soy así. una persona que se da a los demás, pues la verdad es que es mi absurda idea de ser feliz.. que implica el ayudar a los demás, pero la vida me enseña cada día con un rostro que me apuñala el alma que es cierto soy demasiado bueno para triunfar, para conseguir mis éxitos y mis metas, ... es por eso que nunca llegare a donde tengo que llegar, pues me he desprendido del egoísmo, de la ira y de muchas cosas mas, pero aun así.. solo hago que ayudar a la gente, animarles que tiren adelante, esperando que un día aparezca alguien que no le importe ayudarme, pero ese alguien nunca aparecerá, pues soy un fracasado nato, nunca conseguiré conquistar mis metas, y aun así, sigo por el mismo camino.... un camino que hace que la gente piense que soy un tonto en lugar de una buena persona, un camino que me hace sentir como un imbécil sin que nadie lo comprenda, y detrás de esta mascara que llevo que parece que se llame felicidad, solo hay un rostro de una persona que llora, que no se acuerda de lo que significa ser feliz ni de lo que es estar animado por algo, simplemente soy un desgraciado que nunca conseguirá lo que necesita ni lo que quiere porque siempre se lo entregara a los demás engañándose a si mismo que esa persona lo necesita mas .. o cualquier otra estupidez por el estilo .. y es por eso que mi alma LLORA !!

yo sigo así, pensando que ha cambiado en mi vida, en que he evolucionado, y me doy cuenta que quizás sea ya el momento en que despierte, en que deje de ir con mi naturaleza benigna y me plante, pero no se por que se que sera imposible hacerlo, no quiero volverme un guerrero, un luchador que solo ame la lucha y se olvide de las cosas que importan, aunque parezca mentira, ya estoy harto, harto de sentirme perdido, de querer llorar sin saber por que, sabiendo que es el mundo que ya no puede mas porque el ego de los humanos lo ha corrompido y lo ha dañado hasta tal punto que ya no se si vale la pena intentar seguir adelante o si simplemente es mejor plantarse y quedarse parado viendo como todo se va destruyendo lentamente, me encuentro de nuevo en esa encrucijada, pensando que merece la pena y que no, valorando lo bueno y lo malo que ha venido conmigo y que en el momento de mi transito, también desaparecerán  y cual sera mi llegado a esta decadente humanidad, el cual no se si realmente comprenderan y aprovecharan, si es que algún día consiguen entender lo, dejando a parte las inmensas chorradas materiales que tanto ensucian sus mentes, buscando en el vacío de mi alma, y observando porque han llegado a ese punto, quizás aún hayan esperanzas para esta humanidad tecnofilica, que busca sus placeres y sus comodidades cotidianas en la tecnología, es por eso que sigo igual, pensando que los humanos, aun no estén preparados como especie para comprender lo que hay allí fuera, para comprender que no están solos, pero que con su mentalidad de poseer todo lo que encuentran a su alrededor, en su obstinación de ver solo las diferencias entre ellos, nunca se podrán unir y mucho menos unirse a otros mucho mas diferentes a ellos, pero al parecer aun hay un soplo de esperanza, y es esta reciente popularidad de lo que llaman new age, esa serie de gente que al parecer quieren evolucionar espiritualmente, que dejan atrás sus diferencias y buscan su unión como especie.

nigrum opacum arma vitro

observando la lluvia

Hoy tengo que reconocer que llevo una coraza, hay quien dice que esa coraza es para protegerme, pero curiosamente, esa coraza, hace mas que eso, sencillamente me ahoga y me asfixia hace como el cristal de la foto, me "protege" de mis emociones, impidiéndome expresarlas, miro a través de ella y veo mi tristeza, como la chica ve la lluvia, y al igual que ella, yo no soy capaz de mojarme, aunque pienso que debería al menos poder transmitir la humedad, es un tema que me cuesta mucho hablar de él, pero es así.

Pre-Cog

El tiempo parece infinito

Hace días que no publico, no se muy bien por que, simplemente no había ganas suficientes ni inspiración para hacer lo, he buscado miles de imágenes para que me inspirasen cual musa, pero no la encontré hasta hoy, esta foto de la constelación del reloj de arena me ha servido para reflexionar sobre la magnitud de las cosas, en concreto de como pasa el tiempo, la mayoría de gente piensa que el tiempo es lineal, que todo es una secuencia ordenada pero y si no fuese así ? la verdad es que no tenemos pruebas ni de una cosa ni de la otra,  pero curiosamente, se han encontrado personas con una habilidad llamada pre-cognición,, que consiste en  conocer cosas antes de que estas sucedan, dicha habilidad no se sabe exactamente por que es, personalmente creo que esas personas son capaces de captar (como lo haría una antena de radio) las distorsiones de ese tiempo no tan lineal, creando así una clara paradoja, a caso el hecho de saber que va a suceder algo, no puede impedir que ese evento suceda? lo cierto es que no lo se, no soy un fanático que piensa que el destino este completamente escrito, yo mas bien pienso que como todo ser podemos pasar una corrección de estilo al mismo, eso se explica de una forma fácil, hay hechos en nuestra vida que según nuestras acciones tienen mas posibilidades de suceder, eso no implica que deban de hacerlo o que no deban de suceder, pero entonces esos pre-cogniscientes no nos dicen lo contrario? no, no lo dicen simplemente lo que captan es una distorsión en el tiempo que muestra el "futuro" mas probable.

fractis vinculis

Las cadenas siempre se rompen

Llevo unos días que mi mente no para, parece que esta revolucionada, y no entiendo porque mi alma quiere llorar, y sin darme cuenta mis ojos intentan ocultar torpemente las ganas que tengo de soltar mi llanto, me miro y pienso que diablos me pasa, es un llanto que es como si no me perteneciera, quizás sea por pura empatía, o quizás sea porque ya no aguanto mas y me estoy derrumbando, noto como si mi mente quisiera estar en cualquier sitio menos en mi cabeza, me siento como si no perteneciera aquí o al ahora, pues es cierto que me identifico con un soldado, un soldado del corazón, que por su camino va perdiéndose poco a poco, pero eso es lo de menos.

hoy he pensado después de observar me mucho, que tengo que aguantar, tengo que seguir al pie del cañón, pues veo que mi vida se va quebrando lentamente, y pienso, la vida es como una cadena de sucesiones y como tal, se romperá por el eslabón mas débil, es por eso que me paro a pensar, si ahora veo mi vida, y la veo rompiéndose, sera que estoy en el eslabón débil, tengo que soldarla y para hacerlo tengo que arreglar el eslabón que se abre, y es por eso, es porque ese eslabón se va abriendo que no se que hacer, si luchar o rendirme, si perseguir mis sueños o simplemente, dejarme caer en medio de esta gran masa gris y desaparecer entre la niebla de una sociedad materialista, la cual solo venera a quien tiene mucho, mucho oro, mucha plata, y gran cantidad de posesiones y se vanagloria de lo que tiene gritando y mostrando cuanto tiene.

nos inimicitias ignorant occaecat

Hemos de evitar que la ira nos ciegue

Hace días que no publico nada, ciertamente, no había nada que publicar, mi vida ha sido normal, pero he podido observar algo curioso, y es como muchas sutilezas, hacen que nos perdamos en un camino oscuro y aun así queramos tener razón al decir que este camino nos conduce a una verdad, lo siento pero si no lo hace, no lo hace y punto, podéis intentar convencerme que eso es cierto, pero se quedara en un vano intento si no se demuestra, ese es el caso de alguien cuya ira le ha hecho ir contra otra persona, quizás tenga motivos, y muy probablemente tenga razón, pero ha olvidado una cosa, mantenerse en la realidad, ha olvidado que hay quienes necesitan mas paciencia que otros, y es esos actos de bondad, los que nos hacen crecer, pero esa persona, parece no importarle, y siendo consciente de sus acciones empujadas por la ira, decide quedarse en el anonimato, y va criticando en plan destructivo y como si fuera un superhéroe justiciero, y se olvida que antes tiene que hacerse un examen a conciencia, y que la vida no es un juego, que las acciones tienen unas reacciones.