novus ad beatitudinem

Hemos de aprender donde estamos para saber donde queremos ir

Me siento como un fracasado nato, PERO NO LO SOY...  simplemente es que nunca me he parado a ver las cosas que me rodean, y hacen que vivir tenga algún sentido, en ese camino del día a día, no se trata de una lucha de fracaso o  éxito, si no de ser feliz,  pues ese es el único y mayor logro que se puede tener en esta vida y esta es la causa por la que QUIERO que ese camino seme muestre a mis ojos, y aprender a reconocerlo, y así poder andar en él, seguro y firme... A PARTIR DE AHORA  seré mas cuidadoso, me pararé en las encrucijadas de la vida y reflexionaré  más mis decisiones porque esa senda la veré con mayor claridad!

Me siento como si estuviera esperando que un día apareciera alguien que no le importase ayudarme, pero siento  que  ese alguien nunca aparecerá PERO...  se que aunque esta persona ya está a mi lado, estoy tan obcecado en mi tristeza, que no soy capaz de reconocerla, es por eso que QUIERO ser capaz de desprenderme de esa obcecación en mi tristeza y así poder ver a esa gente que está y estará a mi lado para hacerme crecer y ser capaz de reconocerlas... A PARTIR DE AHORA  me libraré de mis cargas, escucharé las alegrías de mi corazón y observaré mi entorno porque hay gente que ya ha llegado y llegará a mi vida para ayudarme a ser feliz.

Me siento como  un desgraciado que nunca conseguirá lo que necesita ni lo que quiere PERO...solamente si sigo pensando así,  me convertiré en ese desgraciado, y es por éso que necesito transformar los pensamientos que me destruyen por dentro, por lo tanto  QUIERO ser capaz de ver esos cambios que se producen en mi vida, ver cuáles de mis pensamientos son dañinos y cuales me ayudaran a triunfar en mi vida, para así poder quedarme con aquellos que realmente me llenan... A PARTIR DEA HORA empezaré a aprestar más atención a aquellos pensamientos y a aquellas ideas que me hagan triunfar y ser feliz.

renata tenebris

a veces por mucha luz que tengamos nos apagamos

Hace días que no digo nada, que mi único deseo es estar solo, ordenando mis cosas, mi mente, mis ideas, y es que ya hace tiempo que veo como la llama de mi vela se va consumiendo, lentamente, mientras pienso por que sucede me doy cuenta, aquí cada vez soy menos útil, cada vez puedo hacer menos cosas y es que esta coraza de carne y huesos, cada vez es mas inútil, mas prescindible, incluso a veces pienso que ya ha perdido su utilidad, me miro y me planteo cosas.

Recuerdo cuando era mas pequeño, cuando miraba desafiante a la gran dama justa, cuando con orgullo le retaba a que me cogiera, pero ahora, ella anda dando vueltas cerca mio, y con mi alma ya lista para irme de viaje con ella, pero el orgullo ha desaparecido, la vanidad y el ego han desaparecido, y la luz de mi vela también lo ha hecho, solo me queda una cosa para salir de viaje con ella, y es hacerme las maletas, pero aun no se que hay en ellas, pues cada día las he ido haciendo poco a poco, empacando pequeños pensamientos en ellas y mirando las, me doy cuenta de cuanto equipaje inútil llevo encima, del que me quiero desprender, pero son cargas que debo de soportar, que debo de transportar, mientras voy buscando un lugar donde pueda arrojar la totalidad de mi absurdo equipaje, mientras me pregunto porque la llama de mi vela que me iluminaba parcialmente el camino de mi vida, se ha apagado, porque me he quedado encallado en este punto de mi vida, mientras Cronos sigue su pausada caminata hacia un destino que nos es desconocido, pero que mientras va avanzando y seguimos sus pasos, podemos intuir vagamente sus caminos, mientras nos perdemos en sus túneles.

Cuando uno se adentra en las redes del tiempo, llega a comprender sus ciclos, sus metas y sus conceptos tan complejos que este cuerpo material, no llega a comprender, pues sus capacidades se quedan cortas, se quedan faltas de entendimiento, y no llegamos a comprender que muchas veces los sacrificios son normales para que los túneles temporales se mantengan, pero eso solo un buen guerrero lo podría entender, y buscando los senderos grises por los que la humanidad tendrá que andar, veo que cada vez es mas inútil seguir conservando este caparazón.

somnia deserta

los sueños sueños son

A veces nos miramos a nosotros mismos, y observamos cosas que nos gustan y otras que no, en mi caso, me observo y veo que sigo mas o menos igual  como en aquella entrada mítica de un viejo blog publicada el 03 de marzo de 2007 y decía así:

Soy demasiado bueno para triunfar

La verdad es que nadie lo entiende .. nadie lo comprende ... porque soy así. una persona que se da a los demás, pues la verdad es que es mi absurda idea de ser feliz.. que implica el ayudar a los demás, pero la vida me enseña cada día con un rostro que me apuñala el alma que es cierto soy demasiado bueno para triunfar, para conseguir mis éxitos y mis metas, ... es por eso que nunca llegare a donde tengo que llegar, pues me he desprendido del egoísmo, de la ira y de muchas cosas mas, pero aun así.. solo hago que ayudar a la gente, animarles que tiren adelante, esperando que un día aparezca alguien que no le importe ayudarme, pero ese alguien nunca aparecerá, pues soy un fracasado nato, nunca conseguiré conquistar mis metas, y aun así, sigo por el mismo camino.... un camino que hace que la gente piense que soy un tonto en lugar de una buena persona, un camino que me hace sentir como un imbécil sin que nadie lo comprenda, y detrás de esta mascara que llevo que parece que se llame felicidad, solo hay un rostro de una persona que llora, que no se acuerda de lo que significa ser feliz ni de lo que es estar animado por algo, simplemente soy un desgraciado que nunca conseguirá lo que necesita ni lo que quiere porque siempre se lo entregara a los demás engañándose a si mismo que esa persona lo necesita mas .. o cualquier otra estupidez por el estilo .. y es por eso que mi alma LLORA !!

yo sigo así, pensando que ha cambiado en mi vida, en que he evolucionado, y me doy cuenta que quizás sea ya el momento en que despierte, en que deje de ir con mi naturaleza benigna y me plante, pero no se por que se que sera imposible hacerlo, no quiero volverme un guerrero, un luchador que solo ame la lucha y se olvide de las cosas que importan, aunque parezca mentira, ya estoy harto, harto de sentirme perdido, de querer llorar sin saber por que, sabiendo que es el mundo que ya no puede mas porque el ego de los humanos lo ha corrompido y lo ha dañado hasta tal punto que ya no se si vale la pena intentar seguir adelante o si simplemente es mejor plantarse y quedarse parado viendo como todo se va destruyendo lentamente, me encuentro de nuevo en esa encrucijada, pensando que merece la pena y que no, valorando lo bueno y lo malo que ha venido conmigo y que en el momento de mi transito, también desaparecerán  y cual sera mi llegado a esta decadente humanidad, el cual no se si realmente comprenderan y aprovecharan, si es que algún día consiguen entender lo, dejando a parte las inmensas chorradas materiales que tanto ensucian sus mentes, buscando en el vacío de mi alma, y observando porque han llegado a ese punto, quizás aún hayan esperanzas para esta humanidad tecnofilica, que busca sus placeres y sus comodidades cotidianas en la tecnología, es por eso que sigo igual, pensando que los humanos, aun no estén preparados como especie para comprender lo que hay allí fuera, para comprender que no están solos, pero que con su mentalidad de poseer todo lo que encuentran a su alrededor, en su obstinación de ver solo las diferencias entre ellos, nunca se podrán unir y mucho menos unirse a otros mucho mas diferentes a ellos, pero al parecer aun hay un soplo de esperanza, y es esta reciente popularidad de lo que llaman new age, esa serie de gente que al parecer quieren evolucionar espiritualmente, que dejan atrás sus diferencias y buscan su unión como especie.

nigrum opacum arma vitro

observando la lluvia

Hoy tengo que reconocer que llevo una coraza, hay quien dice que esa coraza es para protegerme, pero curiosamente, esa coraza, hace mas que eso, sencillamente me ahoga y me asfixia hace como el cristal de la foto, me "protege" de mis emociones, impidiéndome expresarlas, miro a través de ella y veo mi tristeza, como la chica ve la lluvia, y al igual que ella, yo no soy capaz de mojarme, aunque pienso que debería al menos poder transmitir la humedad, es un tema que me cuesta mucho hablar de él, pero es así.

Pre-Cog

El tiempo parece infinito

Hace días que no publico, no se muy bien por que, simplemente no había ganas suficientes ni inspiración para hacer lo, he buscado miles de imágenes para que me inspirasen cual musa, pero no la encontré hasta hoy, esta foto de la constelación del reloj de arena me ha servido para reflexionar sobre la magnitud de las cosas, en concreto de como pasa el tiempo, la mayoría de gente piensa que el tiempo es lineal, que todo es una secuencia ordenada pero y si no fuese así ? la verdad es que no tenemos pruebas ni de una cosa ni de la otra,  pero curiosamente, se han encontrado personas con una habilidad llamada pre-cognición,, que consiste en  conocer cosas antes de que estas sucedan, dicha habilidad no se sabe exactamente por que es, personalmente creo que esas personas son capaces de captar (como lo haría una antena de radio) las distorsiones de ese tiempo no tan lineal, creando así una clara paradoja, a caso el hecho de saber que va a suceder algo, no puede impedir que ese evento suceda? lo cierto es que no lo se, no soy un fanático que piensa que el destino este completamente escrito, yo mas bien pienso que como todo ser podemos pasar una corrección de estilo al mismo, eso se explica de una forma fácil, hay hechos en nuestra vida que según nuestras acciones tienen mas posibilidades de suceder, eso no implica que deban de hacerlo o que no deban de suceder, pero entonces esos pre-cogniscientes no nos dicen lo contrario? no, no lo dicen simplemente lo que captan es una distorsión en el tiempo que muestra el "futuro" mas probable.

fractis vinculis

Las cadenas siempre se rompen

Llevo unos días que mi mente no para, parece que esta revolucionada, y no entiendo porque mi alma quiere llorar, y sin darme cuenta mis ojos intentan ocultar torpemente las ganas que tengo de soltar mi llanto, me miro y pienso que diablos me pasa, es un llanto que es como si no me perteneciera, quizás sea por pura empatía, o quizás sea porque ya no aguanto mas y me estoy derrumbando, noto como si mi mente quisiera estar en cualquier sitio menos en mi cabeza, me siento como si no perteneciera aquí o al ahora, pues es cierto que me identifico con un soldado, un soldado del corazón, que por su camino va perdiéndose poco a poco, pero eso es lo de menos.

hoy he pensado después de observar me mucho, que tengo que aguantar, tengo que seguir al pie del cañón, pues veo que mi vida se va quebrando lentamente, y pienso, la vida es como una cadena de sucesiones y como tal, se romperá por el eslabón mas débil, es por eso que me paro a pensar, si ahora veo mi vida, y la veo rompiéndose, sera que estoy en el eslabón débil, tengo que soldarla y para hacerlo tengo que arreglar el eslabón que se abre, y es por eso, es porque ese eslabón se va abriendo que no se que hacer, si luchar o rendirme, si perseguir mis sueños o simplemente, dejarme caer en medio de esta gran masa gris y desaparecer entre la niebla de una sociedad materialista, la cual solo venera a quien tiene mucho, mucho oro, mucha plata, y gran cantidad de posesiones y se vanagloria de lo que tiene gritando y mostrando cuanto tiene.

nos inimicitias ignorant occaecat

Hemos de evitar que la ira nos ciegue

Hace días que no publico nada, ciertamente, no había nada que publicar, mi vida ha sido normal, pero he podido observar algo curioso, y es como muchas sutilezas, hacen que nos perdamos en un camino oscuro y aun así queramos tener razón al decir que este camino nos conduce a una verdad, lo siento pero si no lo hace, no lo hace y punto, podéis intentar convencerme que eso es cierto, pero se quedara en un vano intento si no se demuestra, ese es el caso de alguien cuya ira le ha hecho ir contra otra persona, quizás tenga motivos, y muy probablemente tenga razón, pero ha olvidado una cosa, mantenerse en la realidad, ha olvidado que hay quienes necesitan mas paciencia que otros, y es esos actos de bondad, los que nos hacen crecer, pero esa persona, parece no importarle, y siendo consciente de sus acciones empujadas por la ira, decide quedarse en el anonimato, y va criticando en plan destructivo y como si fuera un superhéroe justiciero, y se olvida que antes tiene que hacerse un examen a conciencia, y que la vida no es un juego, que las acciones tienen unas reacciones.

Sin ganas de escribir nada ...

Hoy n o tengo ganas de nada

A veces llega un momento en que simplemente no tienes ganas de nada, se que este fin de semana ha empezado con la expectativa de muchos de vosotros mis queridos lectores, pero lamento desilusionaros ha sido un fin de semana como otro cualquiera, me lo he pasado en grande y he disfrutado cada instante del mismo y he reflexionado mucho, simplemente el cauce del agua de las emociones mi vida se esta normalizando lentamente, y solo quiero una cosa comprender que es mas importante para mi, seguir como estoy o volver como siempre a un paso atrás, a encerrarme en esa cueva gris ajena a las emociones o simplemente seguir luchando para algo que parece no tener sentido, me siento cansado y viejo, pero no puedo evitar lo, simplemente deseo que todo vaya poco a poco a la normalidad, quizás es porque mi alma este maldita, condenada a no poder beber el néctar del amor, pero eso no se si ya importa, pues una vez mas tengo que ser consciente de mi destino, uno que vi hace mucho tiempo, y que siempre me he opuesto, que siempre he luchado contra él, pero eso es otro cuento, que poco a poco se vuelve una realidad una realidad que se que cuando antes la asuma mejor sera, y es que en esta vida, mis caminos no serán recorridos por nadie mas que yo, que la soledad sera mi fiel compañera hasta el fin de mis días.

Sapientia, quae sola libertas est

porque pensamos que son opuestos ?

Hoy el día ha pasado sin pena ni gloria, sin mucho que contar, salvo que ahora lo comprendo, comprendo que poco a poco tengo que ir ganando mi pequeño espacio en un mundo salvaje que me mira y piensa que por ser un guerrero debo de estar pegando palos a todo el mundo. Pero se olvidan que yo como autentico soldado detesto la lucha, pienso que es una lastima ver la muerte en el campo de batalla, pero comprendo que la misma muerte es parte del proceso de vivir, es por eso, por ese amor hacia la dama gris, el cual llega a tal punto, que por creer que no estoy a la altura de ese instante, ame la vida. Respeto la vida y la muerte con tanto honor como se merece, pues observando las, veo que en ellas están el mayor milagro que se puede conocer. Pero muchos de vosotros quizás no emprendáis lo que quiero decir, porque difícilmente podréis entender que ambas son lo mismo solo que vistas con perspectivas diferentes.

hoy sin mas ha sido un día normal, en el cual me he dado cuenta de que los miedos y los deseos son uno de los caminos de la infelicidad, he decidido quitarme los de encima, pero eso es muy difícil, como saber que es lo que alimenta el alma y lo que la envenena? La verdad es que no lo podemos saber, sin antes haberlo probado, pero es cierto que tenemos pequeños indicios, pero que no siempre son fiables.

Lo cierto es que por suerte tenemos una brújula, dicha brújula nos sirve para movernos por el mundo de los sentimientos y se llama corazón. Sí, corazón aquel que muchas veces en este mundo loco, lógico y calculador, se nos enseño como poco a poco ir ignorando lo, hasta tal punto que cuando nos habla, cuando nos chilla al oído, no le comprendemos e intentamos callarlo con algo que llamamos lógica, pero resulta que ello es imposible, porque los sentimientos, el amor, la emociones... se rigen por la suya propia, una lógica que desafía el conocimiento humano, pero entonces cuando dejáis de banda eso, y miráis ahí, os adentráis en el sentimiento y lo vivís al máximo, observareis que casi todo desaparece, y se os abre una puerta en vuestra mente. Esa puerta no es otra cosa que el mundo de la lógica emocional, en la que comprenderás como ser libre y romper las ataduras que tengáis, es por eso que os digo, mirar y escuchar vuestro corazón. 

tardis processu temporis

hoy me siento así y punto XD

Que contar hoy? la verdad es que no lo se, simplemente veo pasar los segundos en mi mente, el tiempo estático, mofándose de mi mientras me voy impacientando, pero debo de aguantar, debo de ser fuerte y mantenerme firme, eso es lo que hace cualquier guerrero, pero este no es u guerrero cualquiera, es uno del corazón, de los que comprenden los sentimientos, y aunque parezcan irracionales, seguro tienen un significado que al descubrir que simplemente es un grito de nuestra alma que quiere liberarse, que quiere huir de una prisión, y sus gritos que la mente racional no comprende, los vuelve ilógicos, mi prisión cual es? pues muy fácil, es el tiempo, el inexorable tiempo, el maldito tiempo que se ha congelado, pero eso tiene sus ventajas, y es que puedes hacer mas cosas, te vuelves mas dinámico y reflexivo, pero eso es lo que nos hace creer la mente lógica,pero por otro lado ? por que demonios el tiempo se ha parado ? mi alma lo sabe y lo dice gritando, y mientras va llorando poco a poco, se pregunta hasta que punto tengo que resistir? si decaigo ahora no habrá servido de nada ... y si aguanto, entonces se perfectamente que al menos mientras no decaiga, podre conseguir lo, pero mientras voy escalando esa montaña que no veo su fin ... me pregunto ¿soy digno de escalarla ? ¿tengo el suficiente honor para escalar la ? ¿a caso no hay miles de escaladores que lo harían mejor que yo? y es entonces cuando un viento helado me golpea la cara, y por mi mente como si fuese un bofetón entra esta idea, a caso quieres abandonar y solo haces que buscar escusas para ocultar tu  vergüenza? para ocultar que no eres capaz de seguir el camino de la lógica? a caso eso no es una deshonra hacia ti mismo ?, miles de ideas como esta me golpean la mente mientras voy observando como poco a poco el tiempo pasa y me mira, sonríe y sigue su inexorable paso, a pesar de eso, de que pueda ser triste, veo algo que cada vez comprendo mas y es que poco a poco mi alma va reviviendo, va cogiendo esa fuerza vital que necesita, y por el hecho de ser un ser gris, me este nutriendo de una parte de mi, oscura dirían unos otros dirían maligna pero eso es lo de menos, simplemente estoy evolucionando hacia lo que realmente soy, a lo que he sido siempre y poco a poco en medio de este sinfín de oscuridad, producida por una luz completamente cegadora, blanca y pura, voy creciendo, cogiendo forma, y si alguien cree que lo que alberga mi corazón es tristeza, debe de ser que no conoce mi naturaleza, porque incluso en el dolor mas intenso hay algo de placer, un placer oculto, al que si no nos abrimos, no lo entenderemos plenamente, un placer que es tan delicado como sublime, un placer tan agradable para el que lo ha probado que queda atrapado quizás de forma enfermiza, pero lo conoce y entonces no teme de nuevo sufrir, porque eso realmente seria un gozo, quizás por suerte o por desgracia conocí ese placer, un placer que me endureció mas, que hizo que mi corazón se volviera duro y frió cual granito, pero aquellos que estáis cerca, podéis observar que es cálido y fuerte, simplemente se protege de arpías que solo quieren recibir pero no dar, que quieren los placeres carnales a los espirituales, que quieren todo  al instante, es por eso que no comprenden lo que significa dar, que los placeres del alma van mucho mas allá de los sentidos, y que con el tiempo justo la fruta es mas madura y sabrosa.

Es por eso que mi alma tiembla, porque se estremece y salta como un niño inquieto en el día antes de su cumpleaños.

caducum tempor

Poco a poco nos desvaneceremos

Hoy he empezado un nuevo día muy pensativo, algo bueno, pero no puedo dejar de pensar en lo mucho o poco que he influido en vosotros, me gustaría que lo dejarais plasmado en un comentario sed sinceros por favor, simplemente quiero saber hasta que punto os he influido, y es que necesito saber hasta donde influyo en ese gran ser que es la humanidad y que sera cuando llegue el momento inevitable de la desaparición, en el momento que tenga que partir, se que os creare un vacío que sera difícil de llenar, pero si alguien llega a comprenderme a saber como soy, comprenderá que la danza con la generosa dama y el vinculo que tenemos, se me acercan momentos difíciles, momentos en los que tendre que tomar decisiones, algunas de las cuales no serán de mi agrado y otras quizás os sorprendan, lo que si veo claro en este banco de niebla, es que no voy a fallar me a mi mismo, se que es difícil entender estas cosas, pero con el tiempo lo entenderéis seréis cocientes de que formo parte del colectivo y mi siguiente paso debe de ser firme y lo tengo que meditar mucho, y tengo que hacerlo sin poder dudar, es por eso que os pregunto eso, para entender hasta donde os he llegado, y lo que implicaría para el colectivo mis acciones o mis no acciones, si mis ideas os han mostrado algo o simplemente han sido pensamientos en el viento, no se muy bien por que me encuentro cegado, sin saber a veces apreciar lo que tengo, ahora viendo las cosas desde otra perspectiva, hay que pensar en el colectivo y alejar de ellas el deseo personal el pensamiento individualista y quizás eso implique dejar de perseguir mis sueños, rendirme a todo, y simplemente dejar de luchar contra todo, pues mirando desde mi nuevo punto de vista, que soy yo si no una molécula de agua en medio de un gran océano ? la verdad es que ya no se que pensar, el caos aun no se ha adueñado de mi cabeza y es que dentro de mi dualidad existencial, he comprendido que hay cosas que es mejor entenderlas desde la vertiente gris, y es que ahora comprendo a sir lanzarote, esa lucha de honor y deseo, pero no quiero estar en esta encrucijada, no quiero estar atrapado por una espada, que me llena y me vacía al mismo tiempo, no quiero sentirme como si estuviera en una montaña rusa emocional, pero es que no puedo parar de pensar de que debo de hacer coger la botella de agua (quizás dañina para mi sin saberlo) o pasar sed con la esperanza de que con el tiempo saber que no sea dañina o que encuentre otra botella que sepa seguro que no me vaya a dañar, no se por que es pero creo que por un lado cualquier otra botella me mataría el alma, pues es como si sutilmente se hubiera roto un sello en mi que me hiciera ser incapaz de ni si quiera ver otras botellas, ahora que estoy en el metro, miro a mi entorno, y me fijo que hay gente que me mira, con un rostro de no es feo este chaval, incluso en alguna de esas personas les observo como le brillan los ojos, y a pesar de llevar música en mis auriculares, puedo sentir como hay un par de chicas comentando, me miran y ríen, quizás su rostro muestra timidez pero no se, es que solo mi simple presencia puede llegar a provocar esto? en cierta forma es algo inaudito, como puede ser que solo mi presencia provoque eso? seguramente esas chicas solo se fijen en algo evidente, algo que hace que si solo se fijan en eso, sea hasta repugnante, me hagan sentir como un trozo de carne que quieren solo para jugar con el, y no lo comprendo, porque el ser humano solo piensa en ese nivel carnal, siempre he pensado como me sentiría si llegara a pensar en ese nivel, simplemente se que me daría asco a mi mismo así que simplemente diré una cosa, no quiero que nadie se ate a mi por simple capricho, de hecho proclamo desde aquí que esos vínculos y esas cadenas que os aten a mi por capricho, sean rotas, al igual que si queréis acercaros a mi y ese deseo no es un capricho, y no podéis hacerlo porque tenéis cadenas y vínculos que os lo impiden y esas cadenas y vínculos que os lo impiden son vínculos o cadenas mas caprichosas que las que queréis formar conmigo, proclamo por ser quien soy que esas cadenas y esos vínculos sean disueltos pero de forma que os llenen los corazones no solamente a vosotros si no también a esos corazones que pierdan ese vinculo que quizás necesiten  porque se que quiero gente a mi lado pero no quiero prisioneros, sencillamente no quiero personas cerca mio que vayan a ser un peso en mi nueva etapa de escalada, solo deseo eso, i en esos vínculos me incluyo yo mismo.

dimidium animae

a veces nuestra alma se divide sin mas

A veces suceden las cosas sin mas, pensamientos que antes no se tienen se clavan en la mente, habrá quien piense que soy un necio quizás si lo sea, pero hay cosas que deben de permanecer debajo de una capa que los oculte, se que la liberación viene de destapar esa capa, pero a veces eso que esconde la capa es tan poderoso que ciega la vista que hace perder nos en un mundo de ilusión ... y es por eso que decido dejarlo ahí, es como la imagen... un corazón ardiente que debe de mantenerse a medio gas, y en eso, quizás por desgracia, tengo demasiada practica, quizás sea mera supervivencia, o quizás sea un acto cobarde, o simplemente que no conozco otra alternativa... a excepción de la lucha, pero se donde llegare ... a un lugar que no quiero .. a un lugar por el que ya pase... y no quiero pasar de nuevo, y es por eso que no lo haré, esta vez tengo que comprender que no soy un individuo si no que soy un colectivo, que estoy formado por el todo y la nada, porque solo así sabiendo esto y comprendido esto puedo entender el flujo de las causa y efectos, puedo ver que es lo que hay mas allá de mi humilde punto de vista individual, simplemente tengo que escuchar mi corazón y entender cuanto fuego y cuanta agua necesita para entrar en armonía con el colectivo.

clamor lacrimis sicca

a veces de la nada surge

No se muy bien como expresar lo que entierra mi corazón, no se muy bien que es lo que esta encerrado dentro,  pienso que todo es cuestión de tiempo de ir avanzando lentamente, pero ahora mi vida esta estática, nada se mueve y todo periódicamente parece ir mucho mas rápido, mis pensamientos se amontonan en una especie de llanto que quiere salir, me siento como un animal enjaulado, preso de si mismo el cual nadie puede entender, pues nací libre y así quiero ser, a veces me aro a pensar y me digo, por que, porque todo esto ... porque un día tras otro tengo que resistir aguantar y soportar esta carga que llevo, simplemente quiero ser libre, ser y no tener que esconderme, poder pasear sin tener nada que esconder, porque los humanos nunca aprenden... debido a su necedad tengo que ocultarme en una coraza fea y fofa, me siento atrapado dentro de mi saber que puedo y que no debo hacer esa es mi carga, se que podría simplemente ignorar mi ética, y eso me haría conseguir mis propósitos y lo que deseara, pero el hecho de conseguir esas cosas sin la ética carecen de valor, es por ello que por la mañana me despierto y me observo, me digo quien eres tu ese que no hace lo que debe de hacer y me lo digo con desprecio, pero ese desprecio en realidad es un aguanta ahí se fuerte, has de seguir firme no hundirte, lo fácil es ser un cabrón, pero lo difícil es mantenerse firme, no decaer y cada día que no he caído por la noche me miro y digo me siento orgulloso de haber aguantado .. de no haber caído y de seguir ahí, pero que sentido tiene estar simplemente estar observando ... sin poder hacer nada para conseguir lo que deseas?

espero que la gente lo entienda, sepa ver mi encrucijada y sepa comprender me un poco mas.

desine quaeso certamine deditionem

Aveces llega ese momento en que nada importa

Hoy como no ha sido un día como otro cualquiera, me he mirado como cada día, y he hecho mi reflexión, mis pensamientos se han vuelto confusos como casi siempre y he comprendido una cosa, vuelvo a ser ese ave fénix que he sido, llena de fuego y de pasión, pero esta vez no se quizás el sentir no sea tan agradable, el coger y contener me dentro de esa coraza, dentro de esos pensamientos que inundan mi alma, no sea precisamente algo bueno.

Estoy cansado de luchar, me quiero rendir, pero mi esencia de guerrero me lo impide,  no se lo que es rendirse, y mi corazón no se si resistirá mucho mas, el tiempo pasa y mi alma me gruta rinde te rinde te y deja de luchar, pero se que si lo hiciera seria lo mismo que derruir una presa de un lago con tanta agua que arrasaría todo lo que se pusiera por delante, me quiero rendir, dejar mis armas a sus pies pero no puedo, no debo de hacerlo, pues esas mismas armas que pondría a sus pies, serian las que le matarían, pues mi muerte no seria otra cosa que el diluir me en el mar de mis lágrimas y de mi desaparición, solo se que tengo que ser fuerte y luchar, porque se que con el tiempo mi paz volverá a mi ser ... porque es lo que merezco.