Las Crónicas de Nagor parte IIel viaje a Uyuni

Uyuni desde el cielo

Mi viaje alrededor del mundo continuo, la siguiente parada fue en Uyuni, es una región poco conocida, pero la gente, muy amable, y aparentemente sin ningún valor para mi viaje interior, hasta que descubrí su salar.

No se si habrás observado nunca un salar, pero si lo has hecho, podrás observar como el agua encima de la sal, se transforma en un precioso espejo, y eso es lo que encontré, un lugar donde mirarme.

Así lo hice, poco a poco fui acercándome a ese gigantesco espejo, lo que encontré que decir de ello? allí estaba plantado delante de ese espejo, observando mis bigotes y mis ojos... cuando de repente me di cuenta de que ese ser engreído, soberbio, presuntuoso y egocéntrico era yo mismo, al igual que también ese ser sabio, poderoso, justo y pacifico. Entonces me puse a reflexionar y llegue a esta conclusión, si realmente tengo que evolucionar, solo me queda desprenderme de todo, de todos mis pensamientos e ideas preconcebidas y comprender que la vida es para maravillarse en cada momento.

Las Crónicas de Nagor parte Ila estancia en Roma

=n_n= < ( de nuevo juntos, por fin, te he hechado de menos)

Querido Agazaharel, como bien sabes soy Nagor y he vuelto, recuerdo mi querido aprendiz, que te deje hace mucho tiempo, desde entonces has cambiado y mucho.
Decirte querido amigo que yo también he cambiado, he vivido muchas aventuras y he estado en muchos parajes y lugares, así que empezare a relatar te mi viaje, que creo que sera uno muy similar el que harás tu.
Hace ya unas cuantas primaveras que te abandone y decidir que no volvería hasta poder enseñarte algo nuevo, hasta que realmente me necesitaras, y eso ha sucedido pues mi peregrinaje me llevo primero a Roma.
Allí comprendí que tenia que cambiar, dejar atrás mi vieja piel de escamas plateadas, símbolo de una vida llena de lujos innecesarios, en la cual estaba cargada de muchas cosas que debían de quedar atrás, así que decidí morir para completar un ciclo mas, completar la transición que todo ser ha de hacer, para así llegar a ser algo mas grande, perder mi individualidad para fusionarme con el cosmos, y así lo hice, al principio pensé que no podría llegar a ese estado, invocaba a cada instante a la dama justa, pero no aparecía, llegué a desear la tanto que no comprendía mi error, el error de querer ser poseído por ella, y fue entonces que lo comprendí, era tanto lo que para mi significaba su presencia que simplemente lo que hacia era molestar le, incordiarle como cualquier acosador frustrado, olvidando así porque amaba tanto ese instante, y allí es donde lo comprendí, no soy yo quien tiene que llamarla, ha de ser ella la que me llame, y tal es la fuerza de ese sentimiento de entrega, que ya no puedo ni atreverme a pedirle que me mire, pues su simple presencia, me abruma de tal forma que todo vuelve a tener sentido, fue así como me convertí en un autentico "amante de la muerte" que tal es su pasión que no se atreve a ni siguiera molestar a su amada.

El retorno de Nagor

Nagor

Aquellos que me conocéis de antaño entenderéis que significa que Nagor haya vuelto, para aquellos que me conocéis pero de no hace tanto tiempo, simplemente con que sepáis que Nagor es un dragón plateado apodado el creador de cenizas, creo que tendréis suficiente, él ha vuelto por un motivo bien claro, cumplir su cometido, a pesar de su aparente fiereza, tiene un corazón noble, que como todo dragón va unido a un mortal, en este caso su corazón y el mio son el mismo, su valor y coraje se volverán a fusionar en un mismo ser, un ser que realmente ha vuelto a nacer mientras la reina de la noche se ocultaba en medio de su reino, su retorno, solo puede indicar buenas nuevas para mi, se limitara simplemente a luchar contra todo aquello que pueda ser perjudicial para mi, pues en cierta forma somos uno, somo el mismo, y en breve los que me observen, volverán a ver como mis ojos recuperan ese brillo provocado por el fuego que iluminara mi pupila y como mi piel se volverá escamosa, y dura, dentro de poco con la vuelta de Nagor empezara mi nueva etapa, en la que ya estaré preparado para reconstruir mi sino.

Omnes viae Romam ducunt

todos los caminos llevan a Roma

Hace días que voy pensando en mis cosas, para variar, me pregunto donde y quien sera mi Ana, pero solo hago que martillear me, preocuparme por un sueño, y sin mas me pregunto, por que debo de estar así?, a lo mejor esto de otear el mundo de forma atemporal, no es tan interesante, no es tan bueno como pensamos, quizás sea cierto eso de que a cada instante hay un lugar y un porque y salirse de ello, no sea tan bueno.

llevo días que me levanto, me miro y pienso en ella, lo mas curioso es que no se nada absolutamente nada de ella incluso no se si se algo de ella, y es en medio de esa incertidumbre que pienso, no sera una imaginación mía?

anoche mientras estaba metiéndome en la cama, me puse como casi siempre ha charlar con un montón de bits (digo eso porque se supone que detrás de esos bits hay personas pero nunca podremos saber lo a ciencia exacta) y me di  cuenta de una cosa, mientras intente solamente buscar a Ana, nunca la encontrare porque no se ni quien es, es por eso que debo de darle las gracias a mi súcubo noctambula XD, supongo que ella ya sabrá quien es ^^ si no le haré pam pam en el culo XD, darle las gracias por hacerme comprender que no nos hemos de obcecar en una sola respuesta a nuestras preguntas y debemos dejar nos llevar, porque en cierta forma como he dicho muchas veces el destino esta escrito pero le podemos pasar corrección de estilo, nos guiara y nos llevara a Roma, pues si todos los caminos llevan a ella, en nuestra vida seria inequívocamente la muerte.

Querida Ana

Se que existes y estas ahí 

Hace unos días explique que amaba a alguien, que no sabia nada de esa persona, y como era algo muy frío y extraño, he decidido poner le un nombre, no se si sera su autentico nombre, pero eso no importa, simplemente es un nombre que a pesar de tener su fuerza, no deja de ser una forma de llamarle, como habéis deducido le llamare ANA, no es un nombre aleatorio, y a pesar de tener su logica no es para hacer una tesis, sencillamente es un nombre que me va "persiguiendo", y para mi eso es importante, es una especie de grito desde el otro lado del lago cubierto de niebla, que usare para guiarme, tranquila que si no te llamas Ana, y realmente eres tu, no te voy a rechazar, seria un necio si lo fuera, simplemente deseo que pronto salgas de ese escondite que has hecho en mi vida y por fin pueda saber quien eres, como eres y mil cosas mas de ti, me voy despidiendo que ya es hora tengo que dormir un poco.

LA ROSA DE VERSALLES

Donde no se llega con la mano se llega con la espada

Fue la escena en un baile de Versalles,

los nobles de la corte disfrutaban

la suprema caricia del ambiente,

de oro, de luz, de ritmo y de fragancias

que ofrecía la fiesta y esplendor de galas.

Ilusiones, amores y deseos

como invisibles átomos flotaban.

Un grupo de servibles cortesanos

en torno al rey solícitos giraban,

como gira un satélite buscando 

luz en los astro para reflejarla.

No lejos veíase un hidalgo

de buen aspecto, de gentiles trazas,

ataviado a la clásica manera

de un noble de la corte castellana.

Era su gesto altivo y su persona 

de fina distinción, pero su talla,

no quiso Dios que fuese desmedida,

y resultó pequeña y desmedrada

Quizá por divertir al soberano,

un caballero de los que allí estaban,

comentó con donaire de mal gusto,

la estatura, en verdad harto menguada

del hidalgo español y, deseando

de su ingenio ante todos hacer gala,

se puso a contemplar una rosa colorada

en medio de otras flores que tejían

sobre un viejo tapiz una guirnalda,

y después, con gesto de ironía,

se volvió al español y en son de chanza,

le dijo así: “Mirad aquella rosa;

si pudiera, con gusto la cortara

para obsequiar a la mujer más linda

de cuantas hoy en el palacio se hallan:

pero como el adorno está muy alto,

ni vos ni yo podemos alcanzarla”.

Comprendió el castellano la indirecta,

y mirando al francés con mucha calma,

desenvainó el acero, y con la punta

de su limpia tizona toledana,

cortó la rosa y, con respeto luego,

poniéndose delante de la dama

le dijo: “permitid me que os ofrezca

esta linda flor que, por estar muy alta,

creyeron que jamás alcanzaría,

sin pensar que los hombres de mi raza,

llegan a lo más alto cuando quieren,

porque aprendieron todos en España

que donde no se llega con la mano,

se llega con la punta de la espada.

Gregory Chavarri.

He aquí una sabia lección de Gregory Chavarri.este poema nos muestra como hemos de actuar, con diligencia con ingenio y con elegancia, no nos hemos de frenar ante supuestos obstáculos,  y sin mas tenemos que defender nuestro HONOR, y aquellos que quieran burlarse de nosotros, no debemos dejar que lo hagan.

Amor magnus ignotus

Para ti 

Llevo ya mucho tiempo esperando, andando por las sendas del implacable tiempo, mientras te buscaba, he conocido muchas cosas, muchas personas, algunas me han demostrado que no valían la pena, otras, todo lo contrario, pero siempre te tenia en mi mente, siempre te he tenido en mi mente, clavada como una espina quizás en mi subconsciente, por fin el día de hoy marca una etapa nueva en mi vida, ya soy un poco mas libre, y ya no tengo miedo a gritar que TE AMO, que cada vez me siento mas fuerte gracias a ese sentimiento que me envuelve cuando pienso en ti, cuando siento que me orientas para que no me pierda en el desierto de la desolación, y simplemente gritas para que sepa donde estas, y así poder tener una referencia en mi vida, me siento seguro a tu lado, me siento libre y aunque te extrañe, mi alma lo hace todos los instantes, no se como decirlo pero se del cierto que eres tu quien tiene que poseer mi corazón, como diría Pila, tu has de ser mi costilla, mi parte complementaria, y efectivamente ya lo eres, es por eso que TE AMO como nunca he podido hacer lo.

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Eso es así, es algo incondicional, algo inmutable, porque de ti solo se una cosa, solo se que existes en algún lugar, no se si ya me conoces o no, no se ni si eres una persona alta o baja, no se ni si se tu nombre, o si simplemente eres la persona que me he cruzado esta mañana o si estas en la otra punta del mundo, pero se que seras capaz de comprender lo que explico.

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En este punto, no se si llegaras a comprender esta entrada, no se si es para ti o no lo es, pero lo cierto es que si eres quien tiene que ser, esta entrada sera para ti y exclusivamente para ti, se que es extraño, pero has de saber que el tiempo se ha trastornado en mi interior, y es por eso que lo que te he dicho es cierto.

Salto de fe

Este es el primer paso de una liberación

Hoy me siento por fin como si algo en mi vida tuviese sentido, por fin estoy preparado para saltar al vació, notar ese aire que acariciara mi cara mientras me vaya acercando cada vez mas a un suelo lejano alcanzando la friolera velocidad de 1875,6 Km/H y en ese instante, simplemente solo puedes hacer una cosa y es tener fe, los pensamientos afluyen a tal velocidad como la que vas cayendo, ves en un instante toda la vida que has llevado, la analizas y ves lo bueno y lo malo y en ese instante, el pensamiento se calla de golpe, la sensación es como si todo desapareciera, notas como te expandes y vas creciendo... y descubres que eres el todo. y ya no piensas, simplemente vibras ... i mientras lo haces, te sientes tranquilo, calmado y sereno, y aunque eres conciente que alla a lo lejos hay un suelo, sabes que el universo conspirara con tu fe para que alguien te coja  justo despues de que hayas visto tu lado mas oscuro y empezaras a subir hacia la luz.

novus ad beatitudinem

Hemos de aprender donde estamos para saber donde queremos ir

Me siento como un fracasado nato, PERO NO LO SOY...  simplemente es que nunca me he parado a ver las cosas que me rodean, y hacen que vivir tenga algún sentido, en ese camino del día a día, no se trata de una lucha de fracaso o  éxito, si no de ser feliz,  pues ese es el único y mayor logro que se puede tener en esta vida y esta es la causa por la que QUIERO que ese camino seme muestre a mis ojos, y aprender a reconocerlo, y así poder andar en él, seguro y firme... A PARTIR DE AHORA  seré mas cuidadoso, me pararé en las encrucijadas de la vida y reflexionaré  más mis decisiones porque esa senda la veré con mayor claridad!

Me siento como si estuviera esperando que un día apareciera alguien que no le importase ayudarme, pero siento  que  ese alguien nunca aparecerá PERO...  se que aunque esta persona ya está a mi lado, estoy tan obcecado en mi tristeza, que no soy capaz de reconocerla, es por eso que QUIERO ser capaz de desprenderme de esa obcecación en mi tristeza y así poder ver a esa gente que está y estará a mi lado para hacerme crecer y ser capaz de reconocerlas... A PARTIR DE AHORA  me libraré de mis cargas, escucharé las alegrías de mi corazón y observaré mi entorno porque hay gente que ya ha llegado y llegará a mi vida para ayudarme a ser feliz.

Me siento como  un desgraciado que nunca conseguirá lo que necesita ni lo que quiere PERO...solamente si sigo pensando así,  me convertiré en ese desgraciado, y es por éso que necesito transformar los pensamientos que me destruyen por dentro, por lo tanto  QUIERO ser capaz de ver esos cambios que se producen en mi vida, ver cuáles de mis pensamientos son dañinos y cuales me ayudaran a triunfar en mi vida, para así poder quedarme con aquellos que realmente me llenan... A PARTIR DEA HORA empezaré a aprestar más atención a aquellos pensamientos y a aquellas ideas que me hagan triunfar y ser feliz.

renata tenebris

a veces por mucha luz que tengamos nos apagamos

Hace días que no digo nada, que mi único deseo es estar solo, ordenando mis cosas, mi mente, mis ideas, y es que ya hace tiempo que veo como la llama de mi vela se va consumiendo, lentamente, mientras pienso por que sucede me doy cuenta, aquí cada vez soy menos útil, cada vez puedo hacer menos cosas y es que esta coraza de carne y huesos, cada vez es mas inútil, mas prescindible, incluso a veces pienso que ya ha perdido su utilidad, me miro y me planteo cosas.

Recuerdo cuando era mas pequeño, cuando miraba desafiante a la gran dama justa, cuando con orgullo le retaba a que me cogiera, pero ahora, ella anda dando vueltas cerca mio, y con mi alma ya lista para irme de viaje con ella, pero el orgullo ha desaparecido, la vanidad y el ego han desaparecido, y la luz de mi vela también lo ha hecho, solo me queda una cosa para salir de viaje con ella, y es hacerme las maletas, pero aun no se que hay en ellas, pues cada día las he ido haciendo poco a poco, empacando pequeños pensamientos en ellas y mirando las, me doy cuenta de cuanto equipaje inútil llevo encima, del que me quiero desprender, pero son cargas que debo de soportar, que debo de transportar, mientras voy buscando un lugar donde pueda arrojar la totalidad de mi absurdo equipaje, mientras me pregunto porque la llama de mi vela que me iluminaba parcialmente el camino de mi vida, se ha apagado, porque me he quedado encallado en este punto de mi vida, mientras Cronos sigue su pausada caminata hacia un destino que nos es desconocido, pero que mientras va avanzando y seguimos sus pasos, podemos intuir vagamente sus caminos, mientras nos perdemos en sus túneles.

Cuando uno se adentra en las redes del tiempo, llega a comprender sus ciclos, sus metas y sus conceptos tan complejos que este cuerpo material, no llega a comprender, pues sus capacidades se quedan cortas, se quedan faltas de entendimiento, y no llegamos a comprender que muchas veces los sacrificios son normales para que los túneles temporales se mantengan, pero eso solo un buen guerrero lo podría entender, y buscando los senderos grises por los que la humanidad tendrá que andar, veo que cada vez es mas inútil seguir conservando este caparazón.

somnia deserta

los sueños sueños son

A veces nos miramos a nosotros mismos, y observamos cosas que nos gustan y otras que no, en mi caso, me observo y veo que sigo mas o menos igual  como en aquella entrada mítica de un viejo blog publicada el 03 de marzo de 2007 y decía así:

Soy demasiado bueno para triunfar

La verdad es que nadie lo entiende .. nadie lo comprende ... porque soy así. una persona que se da a los demás, pues la verdad es que es mi absurda idea de ser feliz.. que implica el ayudar a los demás, pero la vida me enseña cada día con un rostro que me apuñala el alma que es cierto soy demasiado bueno para triunfar, para conseguir mis éxitos y mis metas, ... es por eso que nunca llegare a donde tengo que llegar, pues me he desprendido del egoísmo, de la ira y de muchas cosas mas, pero aun así.. solo hago que ayudar a la gente, animarles que tiren adelante, esperando que un día aparezca alguien que no le importe ayudarme, pero ese alguien nunca aparecerá, pues soy un fracasado nato, nunca conseguiré conquistar mis metas, y aun así, sigo por el mismo camino.... un camino que hace que la gente piense que soy un tonto en lugar de una buena persona, un camino que me hace sentir como un imbécil sin que nadie lo comprenda, y detrás de esta mascara que llevo que parece que se llame felicidad, solo hay un rostro de una persona que llora, que no se acuerda de lo que significa ser feliz ni de lo que es estar animado por algo, simplemente soy un desgraciado que nunca conseguirá lo que necesita ni lo que quiere porque siempre se lo entregara a los demás engañándose a si mismo que esa persona lo necesita mas .. o cualquier otra estupidez por el estilo .. y es por eso que mi alma LLORA !!

yo sigo así, pensando que ha cambiado en mi vida, en que he evolucionado, y me doy cuenta que quizás sea ya el momento en que despierte, en que deje de ir con mi naturaleza benigna y me plante, pero no se por que se que sera imposible hacerlo, no quiero volverme un guerrero, un luchador que solo ame la lucha y se olvide de las cosas que importan, aunque parezca mentira, ya estoy harto, harto de sentirme perdido, de querer llorar sin saber por que, sabiendo que es el mundo que ya no puede mas porque el ego de los humanos lo ha corrompido y lo ha dañado hasta tal punto que ya no se si vale la pena intentar seguir adelante o si simplemente es mejor plantarse y quedarse parado viendo como todo se va destruyendo lentamente, me encuentro de nuevo en esa encrucijada, pensando que merece la pena y que no, valorando lo bueno y lo malo que ha venido conmigo y que en el momento de mi transito, también desaparecerán  y cual sera mi llegado a esta decadente humanidad, el cual no se si realmente comprenderan y aprovecharan, si es que algún día consiguen entender lo, dejando a parte las inmensas chorradas materiales que tanto ensucian sus mentes, buscando en el vacío de mi alma, y observando porque han llegado a ese punto, quizás aún hayan esperanzas para esta humanidad tecnofilica, que busca sus placeres y sus comodidades cotidianas en la tecnología, es por eso que sigo igual, pensando que los humanos, aun no estén preparados como especie para comprender lo que hay allí fuera, para comprender que no están solos, pero que con su mentalidad de poseer todo lo que encuentran a su alrededor, en su obstinación de ver solo las diferencias entre ellos, nunca se podrán unir y mucho menos unirse a otros mucho mas diferentes a ellos, pero al parecer aun hay un soplo de esperanza, y es esta reciente popularidad de lo que llaman new age, esa serie de gente que al parecer quieren evolucionar espiritualmente, que dejan atrás sus diferencias y buscan su unión como especie.

nigrum opacum arma vitro

observando la lluvia

Hoy tengo que reconocer que llevo una coraza, hay quien dice que esa coraza es para protegerme, pero curiosamente, esa coraza, hace mas que eso, sencillamente me ahoga y me asfixia hace como el cristal de la foto, me "protege" de mis emociones, impidiéndome expresarlas, miro a través de ella y veo mi tristeza, como la chica ve la lluvia, y al igual que ella, yo no soy capaz de mojarme, aunque pienso que debería al menos poder transmitir la humedad, es un tema que me cuesta mucho hablar de él, pero es así.

Pre-Cog

El tiempo parece infinito

Hace días que no publico, no se muy bien por que, simplemente no había ganas suficientes ni inspiración para hacer lo, he buscado miles de imágenes para que me inspirasen cual musa, pero no la encontré hasta hoy, esta foto de la constelación del reloj de arena me ha servido para reflexionar sobre la magnitud de las cosas, en concreto de como pasa el tiempo, la mayoría de gente piensa que el tiempo es lineal, que todo es una secuencia ordenada pero y si no fuese así ? la verdad es que no tenemos pruebas ni de una cosa ni de la otra,  pero curiosamente, se han encontrado personas con una habilidad llamada pre-cognición,, que consiste en  conocer cosas antes de que estas sucedan, dicha habilidad no se sabe exactamente por que es, personalmente creo que esas personas son capaces de captar (como lo haría una antena de radio) las distorsiones de ese tiempo no tan lineal, creando así una clara paradoja, a caso el hecho de saber que va a suceder algo, no puede impedir que ese evento suceda? lo cierto es que no lo se, no soy un fanático que piensa que el destino este completamente escrito, yo mas bien pienso que como todo ser podemos pasar una corrección de estilo al mismo, eso se explica de una forma fácil, hay hechos en nuestra vida que según nuestras acciones tienen mas posibilidades de suceder, eso no implica que deban de hacerlo o que no deban de suceder, pero entonces esos pre-cogniscientes no nos dicen lo contrario? no, no lo dicen simplemente lo que captan es una distorsión en el tiempo que muestra el "futuro" mas probable.

fractis vinculis

Las cadenas siempre se rompen

Llevo unos días que mi mente no para, parece que esta revolucionada, y no entiendo porque mi alma quiere llorar, y sin darme cuenta mis ojos intentan ocultar torpemente las ganas que tengo de soltar mi llanto, me miro y pienso que diablos me pasa, es un llanto que es como si no me perteneciera, quizás sea por pura empatía, o quizás sea porque ya no aguanto mas y me estoy derrumbando, noto como si mi mente quisiera estar en cualquier sitio menos en mi cabeza, me siento como si no perteneciera aquí o al ahora, pues es cierto que me identifico con un soldado, un soldado del corazón, que por su camino va perdiéndose poco a poco, pero eso es lo de menos.

hoy he pensado después de observar me mucho, que tengo que aguantar, tengo que seguir al pie del cañón, pues veo que mi vida se va quebrando lentamente, y pienso, la vida es como una cadena de sucesiones y como tal, se romperá por el eslabón mas débil, es por eso que me paro a pensar, si ahora veo mi vida, y la veo rompiéndose, sera que estoy en el eslabón débil, tengo que soldarla y para hacerlo tengo que arreglar el eslabón que se abre, y es por eso, es porque ese eslabón se va abriendo que no se que hacer, si luchar o rendirme, si perseguir mis sueños o simplemente, dejarme caer en medio de esta gran masa gris y desaparecer entre la niebla de una sociedad materialista, la cual solo venera a quien tiene mucho, mucho oro, mucha plata, y gran cantidad de posesiones y se vanagloria de lo que tiene gritando y mostrando cuanto tiene.

nos inimicitias ignorant occaecat

Hemos de evitar que la ira nos ciegue

Hace días que no publico nada, ciertamente, no había nada que publicar, mi vida ha sido normal, pero he podido observar algo curioso, y es como muchas sutilezas, hacen que nos perdamos en un camino oscuro y aun así queramos tener razón al decir que este camino nos conduce a una verdad, lo siento pero si no lo hace, no lo hace y punto, podéis intentar convencerme que eso es cierto, pero se quedara en un vano intento si no se demuestra, ese es el caso de alguien cuya ira le ha hecho ir contra otra persona, quizás tenga motivos, y muy probablemente tenga razón, pero ha olvidado una cosa, mantenerse en la realidad, ha olvidado que hay quienes necesitan mas paciencia que otros, y es esos actos de bondad, los que nos hacen crecer, pero esa persona, parece no importarle, y siendo consciente de sus acciones empujadas por la ira, decide quedarse en el anonimato, y va criticando en plan destructivo y como si fuera un superhéroe justiciero, y se olvida que antes tiene que hacerse un examen a conciencia, y que la vida no es un juego, que las acciones tienen unas reacciones.

Sin ganas de escribir nada ...

Hoy n o tengo ganas de nada

A veces llega un momento en que simplemente no tienes ganas de nada, se que este fin de semana ha empezado con la expectativa de muchos de vosotros mis queridos lectores, pero lamento desilusionaros ha sido un fin de semana como otro cualquiera, me lo he pasado en grande y he disfrutado cada instante del mismo y he reflexionado mucho, simplemente el cauce del agua de las emociones mi vida se esta normalizando lentamente, y solo quiero una cosa comprender que es mas importante para mi, seguir como estoy o volver como siempre a un paso atrás, a encerrarme en esa cueva gris ajena a las emociones o simplemente seguir luchando para algo que parece no tener sentido, me siento cansado y viejo, pero no puedo evitar lo, simplemente deseo que todo vaya poco a poco a la normalidad, quizás es porque mi alma este maldita, condenada a no poder beber el néctar del amor, pero eso no se si ya importa, pues una vez mas tengo que ser consciente de mi destino, uno que vi hace mucho tiempo, y que siempre me he opuesto, que siempre he luchado contra él, pero eso es otro cuento, que poco a poco se vuelve una realidad una realidad que se que cuando antes la asuma mejor sera, y es que en esta vida, mis caminos no serán recorridos por nadie mas que yo, que la soledad sera mi fiel compañera hasta el fin de mis días.

Sapientia, quae sola libertas est

porque pensamos que son opuestos ?

Hoy el día ha pasado sin pena ni gloria, sin mucho que contar, salvo que ahora lo comprendo, comprendo que poco a poco tengo que ir ganando mi pequeño espacio en un mundo salvaje que me mira y piensa que por ser un guerrero debo de estar pegando palos a todo el mundo. Pero se olvidan que yo como autentico soldado detesto la lucha, pienso que es una lastima ver la muerte en el campo de batalla, pero comprendo que la misma muerte es parte del proceso de vivir, es por eso, por ese amor hacia la dama gris, el cual llega a tal punto, que por creer que no estoy a la altura de ese instante, ame la vida. Respeto la vida y la muerte con tanto honor como se merece, pues observando las, veo que en ellas están el mayor milagro que se puede conocer. Pero muchos de vosotros quizás no emprendáis lo que quiero decir, porque difícilmente podréis entender que ambas son lo mismo solo que vistas con perspectivas diferentes.

hoy sin mas ha sido un día normal, en el cual me he dado cuenta de que los miedos y los deseos son uno de los caminos de la infelicidad, he decidido quitarme los de encima, pero eso es muy difícil, como saber que es lo que alimenta el alma y lo que la envenena? La verdad es que no lo podemos saber, sin antes haberlo probado, pero es cierto que tenemos pequeños indicios, pero que no siempre son fiables.

Lo cierto es que por suerte tenemos una brújula, dicha brújula nos sirve para movernos por el mundo de los sentimientos y se llama corazón. Sí, corazón aquel que muchas veces en este mundo loco, lógico y calculador, se nos enseño como poco a poco ir ignorando lo, hasta tal punto que cuando nos habla, cuando nos chilla al oído, no le comprendemos e intentamos callarlo con algo que llamamos lógica, pero resulta que ello es imposible, porque los sentimientos, el amor, la emociones... se rigen por la suya propia, una lógica que desafía el conocimiento humano, pero entonces cuando dejáis de banda eso, y miráis ahí, os adentráis en el sentimiento y lo vivís al máximo, observareis que casi todo desaparece, y se os abre una puerta en vuestra mente. Esa puerta no es otra cosa que el mundo de la lógica emocional, en la que comprenderás como ser libre y romper las ataduras que tengáis, es por eso que os digo, mirar y escuchar vuestro corazón. 

tardis processu temporis

hoy me siento así y punto XD

Que contar hoy? la verdad es que no lo se, simplemente veo pasar los segundos en mi mente, el tiempo estático, mofándose de mi mientras me voy impacientando, pero debo de aguantar, debo de ser fuerte y mantenerme firme, eso es lo que hace cualquier guerrero, pero este no es u guerrero cualquiera, es uno del corazón, de los que comprenden los sentimientos, y aunque parezcan irracionales, seguro tienen un significado que al descubrir que simplemente es un grito de nuestra alma que quiere liberarse, que quiere huir de una prisión, y sus gritos que la mente racional no comprende, los vuelve ilógicos, mi prisión cual es? pues muy fácil, es el tiempo, el inexorable tiempo, el maldito tiempo que se ha congelado, pero eso tiene sus ventajas, y es que puedes hacer mas cosas, te vuelves mas dinámico y reflexivo, pero eso es lo que nos hace creer la mente lógica,pero por otro lado ? por que demonios el tiempo se ha parado ? mi alma lo sabe y lo dice gritando, y mientras va llorando poco a poco, se pregunta hasta que punto tengo que resistir? si decaigo ahora no habrá servido de nada ... y si aguanto, entonces se perfectamente que al menos mientras no decaiga, podre conseguir lo, pero mientras voy escalando esa montaña que no veo su fin ... me pregunto ¿soy digno de escalarla ? ¿tengo el suficiente honor para escalar la ? ¿a caso no hay miles de escaladores que lo harían mejor que yo? y es entonces cuando un viento helado me golpea la cara, y por mi mente como si fuese un bofetón entra esta idea, a caso quieres abandonar y solo haces que buscar escusas para ocultar tu  vergüenza? para ocultar que no eres capaz de seguir el camino de la lógica? a caso eso no es una deshonra hacia ti mismo ?, miles de ideas como esta me golpean la mente mientras voy observando como poco a poco el tiempo pasa y me mira, sonríe y sigue su inexorable paso, a pesar de eso, de que pueda ser triste, veo algo que cada vez comprendo mas y es que poco a poco mi alma va reviviendo, va cogiendo esa fuerza vital que necesita, y por el hecho de ser un ser gris, me este nutriendo de una parte de mi, oscura dirían unos otros dirían maligna pero eso es lo de menos, simplemente estoy evolucionando hacia lo que realmente soy, a lo que he sido siempre y poco a poco en medio de este sinfín de oscuridad, producida por una luz completamente cegadora, blanca y pura, voy creciendo, cogiendo forma, y si alguien cree que lo que alberga mi corazón es tristeza, debe de ser que no conoce mi naturaleza, porque incluso en el dolor mas intenso hay algo de placer, un placer oculto, al que si no nos abrimos, no lo entenderemos plenamente, un placer que es tan delicado como sublime, un placer tan agradable para el que lo ha probado que queda atrapado quizás de forma enfermiza, pero lo conoce y entonces no teme de nuevo sufrir, porque eso realmente seria un gozo, quizás por suerte o por desgracia conocí ese placer, un placer que me endureció mas, que hizo que mi corazón se volviera duro y frió cual granito, pero aquellos que estáis cerca, podéis observar que es cálido y fuerte, simplemente se protege de arpías que solo quieren recibir pero no dar, que quieren los placeres carnales a los espirituales, que quieren todo  al instante, es por eso que no comprenden lo que significa dar, que los placeres del alma van mucho mas allá de los sentidos, y que con el tiempo justo la fruta es mas madura y sabrosa.

Es por eso que mi alma tiembla, porque se estremece y salta como un niño inquieto en el día antes de su cumpleaños.

caducum tempor

Poco a poco nos desvaneceremos

Hoy he empezado un nuevo día muy pensativo, algo bueno, pero no puedo dejar de pensar en lo mucho o poco que he influido en vosotros, me gustaría que lo dejarais plasmado en un comentario sed sinceros por favor, simplemente quiero saber hasta que punto os he influido, y es que necesito saber hasta donde influyo en ese gran ser que es la humanidad y que sera cuando llegue el momento inevitable de la desaparición, en el momento que tenga que partir, se que os creare un vacío que sera difícil de llenar, pero si alguien llega a comprenderme a saber como soy, comprenderá que la danza con la generosa dama y el vinculo que tenemos, se me acercan momentos difíciles, momentos en los que tendre que tomar decisiones, algunas de las cuales no serán de mi agrado y otras quizás os sorprendan, lo que si veo claro en este banco de niebla, es que no voy a fallar me a mi mismo, se que es difícil entender estas cosas, pero con el tiempo lo entenderéis seréis cocientes de que formo parte del colectivo y mi siguiente paso debe de ser firme y lo tengo que meditar mucho, y tengo que hacerlo sin poder dudar, es por eso que os pregunto eso, para entender hasta donde os he llegado, y lo que implicaría para el colectivo mis acciones o mis no acciones, si mis ideas os han mostrado algo o simplemente han sido pensamientos en el viento, no se muy bien por que me encuentro cegado, sin saber a veces apreciar lo que tengo, ahora viendo las cosas desde otra perspectiva, hay que pensar en el colectivo y alejar de ellas el deseo personal el pensamiento individualista y quizás eso implique dejar de perseguir mis sueños, rendirme a todo, y simplemente dejar de luchar contra todo, pues mirando desde mi nuevo punto de vista, que soy yo si no una molécula de agua en medio de un gran océano ? la verdad es que ya no se que pensar, el caos aun no se ha adueñado de mi cabeza y es que dentro de mi dualidad existencial, he comprendido que hay cosas que es mejor entenderlas desde la vertiente gris, y es que ahora comprendo a sir lanzarote, esa lucha de honor y deseo, pero no quiero estar en esta encrucijada, no quiero estar atrapado por una espada, que me llena y me vacía al mismo tiempo, no quiero sentirme como si estuviera en una montaña rusa emocional, pero es que no puedo parar de pensar de que debo de hacer coger la botella de agua (quizás dañina para mi sin saberlo) o pasar sed con la esperanza de que con el tiempo saber que no sea dañina o que encuentre otra botella que sepa seguro que no me vaya a dañar, no se por que es pero creo que por un lado cualquier otra botella me mataría el alma, pues es como si sutilmente se hubiera roto un sello en mi que me hiciera ser incapaz de ni si quiera ver otras botellas, ahora que estoy en el metro, miro a mi entorno, y me fijo que hay gente que me mira, con un rostro de no es feo este chaval, incluso en alguna de esas personas les observo como le brillan los ojos, y a pesar de llevar música en mis auriculares, puedo sentir como hay un par de chicas comentando, me miran y ríen, quizás su rostro muestra timidez pero no se, es que solo mi simple presencia puede llegar a provocar esto? en cierta forma es algo inaudito, como puede ser que solo mi presencia provoque eso? seguramente esas chicas solo se fijen en algo evidente, algo que hace que si solo se fijan en eso, sea hasta repugnante, me hagan sentir como un trozo de carne que quieren solo para jugar con el, y no lo comprendo, porque el ser humano solo piensa en ese nivel carnal, siempre he pensado como me sentiría si llegara a pensar en ese nivel, simplemente se que me daría asco a mi mismo así que simplemente diré una cosa, no quiero que nadie se ate a mi por simple capricho, de hecho proclamo desde aquí que esos vínculos y esas cadenas que os aten a mi por capricho, sean rotas, al igual que si queréis acercaros a mi y ese deseo no es un capricho, y no podéis hacerlo porque tenéis cadenas y vínculos que os lo impiden y esas cadenas y vínculos que os lo impiden son vínculos o cadenas mas caprichosas que las que queréis formar conmigo, proclamo por ser quien soy que esas cadenas y esos vínculos sean disueltos pero de forma que os llenen los corazones no solamente a vosotros si no también a esos corazones que pierdan ese vinculo que quizás necesiten  porque se que quiero gente a mi lado pero no quiero prisioneros, sencillamente no quiero personas cerca mio que vayan a ser un peso en mi nueva etapa de escalada, solo deseo eso, i en esos vínculos me incluyo yo mismo.

dimidium animae

a veces nuestra alma se divide sin mas

A veces suceden las cosas sin mas, pensamientos que antes no se tienen se clavan en la mente, habrá quien piense que soy un necio quizás si lo sea, pero hay cosas que deben de permanecer debajo de una capa que los oculte, se que la liberación viene de destapar esa capa, pero a veces eso que esconde la capa es tan poderoso que ciega la vista que hace perder nos en un mundo de ilusión ... y es por eso que decido dejarlo ahí, es como la imagen... un corazón ardiente que debe de mantenerse a medio gas, y en eso, quizás por desgracia, tengo demasiada practica, quizás sea mera supervivencia, o quizás sea un acto cobarde, o simplemente que no conozco otra alternativa... a excepción de la lucha, pero se donde llegare ... a un lugar que no quiero .. a un lugar por el que ya pase... y no quiero pasar de nuevo, y es por eso que no lo haré, esta vez tengo que comprender que no soy un individuo si no que soy un colectivo, que estoy formado por el todo y la nada, porque solo así sabiendo esto y comprendido esto puedo entender el flujo de las causa y efectos, puedo ver que es lo que hay mas allá de mi humilde punto de vista individual, simplemente tengo que escuchar mi corazón y entender cuanto fuego y cuanta agua necesita para entrar en armonía con el colectivo.